Mon partenaire et moi on a parlé s-xualité

Ce week-end j’ai eu une conversation sur la sexualité avec mon compagnon.
Et c’était tellement intéressant, que j’ai pris des notes.
Mais je ne pouvais pas garder ça pour moi, alors je les ai rédigées ici pour toi.

Voici 11 points de réflexion sur la sexualité suite à une conversation avec mon partenaire.

Mais d’abord, du contexte :

On a un bébé de 8 mois !
Et notre sexualité n’a pas encore repris comme avant.
Ce qui est tout à fait normal et compréhensible – je suis souvent fatiguée, lui aussi, notre petite ne fait pas ses nuits, et la logistique se met en place doucement. 
J’avais aussi besoin de me sentir bien dans mon corps.

Plus j’avance, plus je réalise que notre sexualité ne sera plus comme avant.
Et pour être honnête avec toi… Je pense qu’elle sera de mieux en mieux.
Mais ça c’est pour un autre email.

Les 11 points maintenant, let’s go :

(Je les ai noté en vrac, prends ce qui résonne !)

• 1. L’absence de sexualité ou une sexualité ralentie ne veut pas dire que la sexualité est un point d’angoisse ou de frustration. Ce n’est pas la fréquence qui détermine si on a une belle sexualité. C’est à quel point le sujet, même en discutant, est léger, joyeux, même quand on en parle, et si on a la motivation d’explorer.

• 2. On ne peut pas forcer quelqu’un à nous rencontrer dans notre sexualité. Il faut que les deux personnes soient volontaires, et aient envie d’en faire un projet de plaisir à deux. Ça doit être un sujet de conversation et de discussion comme tout le reste (la maison, le travail, les enfants)

• 3. Ne pas supposer. La communication est la clé de tout, mais communiquer n’est pas la même chose que comprendre et être compris. Par exemple, on peut supposer que quelque chose est un ‘non’ catégorique-pour-toujours pour notre partenaire, alors que c’était spécifiquement pour cette fois. Être précis, re-clarifier, et s’assurer qu’on a les mêmes informations.

• 4. Parfois on est juste un peu fainéant en sexualité. C’est pas qu’on n’a pas envie, c’est pas qu’on est fatigué, c’est qu’on ne va pas faire l’effort pour se faire plaisir / faire plaisir à l’autre. Alors qu’au fond parfois c’est juste une question d’y penser et d’être un peu dynamique au lieu de passif. Ça ne coute pas grand chose à part sortir du pilote automatique. 

• 5. La curiosité et l’exploration sont les meilleurs ingrédients pour du sexe fun et léger. Dans mon podcast je parle de consentement au millimètre (ICI), et mon partenaire m’a proposé qu’on explorer lePlaisir au millimètre (il demande un copywriting sur le terme ! Donc c’est de lui, pas de moi). Le plaisir au millimètre ce serait explorer doucement, étape par étape, et vraiment affiner ce qui fonctionne pour l’un, pour l’autre, les deux. 

• 6. Parfois en début de relation, la sexualité est fluide parce qu’on se prend moins la tête et qu’on essaie de faire moins parfait (son avis). Parfois en début de relation, la sexualité est fluide parce qu’il y a un.e qui se laisse porter et n’ose pas préciser ce que lui-elle veut (mon avis) 😀 – Les deux peuvent être vrais, en même temps.

• 7. La négociation est une compétence hyper importante en sexualité. Naviguer entre ce que j’aime / j’aime pas / ce que l’autre aime / n’aime pas – et trouver un terrain commun de consentement, de plaisir, de légèreté, où tout le monde est hyper content, sans avoir à faire des choses qui ne nous plaisent pas. En négociant on peut un peu sortir de sa zone de confort, pourquoi pas, mais jamais aller contre nos envies.

• 8. Il y a des saisons en sexualité où il faut revenir aux bases, comme si on se découvrait et qu’on découvrait la sexualité tout court.

• 9. Parfois on ne va pas dire exactement ce qu’on pense pour ménager l’autre. On va dire : « ah oui, c’était bien » – alors qu’en fait c’était passable. Sauf que ça n’aide pas ! Être honnête et transparent aide à avancer. 

• 10. Et très important : une sexualité à deux ne fonctionne que si les deux prennent le sujet au sérieux et en font un projet ensemble. Encore une fois, une belle sexualité n’est pas forcément mesurée par la quantité, mais plutôt par la volonté qu’on a de se faire plaisir à soi, et de se faire plaisir l’un l’autre. (Oops, je me répète)

• 11. Parfois un ressenti / une émotion non exprimée est ce qui va avoir un impact sur la sexualité. Et il suffit que l’autre soit entendu, ou qu’on soit entendu.e pour que la dynamique change et qu’une porte s’ouvre. Juste dire ‘en fait je pense qu’au fond sur ce point je me sens comme ça’, peut créer une belle soupape de décompression

Cette conversation a ouvert plusieurs pistes :

• Comment aborder la sexualité dans cette nouvelle saison pour nous (avec légèreté)
• Les endroits où ça va super bien (notre communication, notre désir, le regard qu’on porte l’un sur l’autre)
• Les endroits où on doit être un peu plus vigilants (ne pas supposer ce que pense l’autre, être honnête et clair, ne pas être fainéant (bon j’avoue c’est MOI la fainéante, halala 😅))

Voilà, petite porte ouverte sur comment on navigue ce sujet pour nous dans cette nouvelle étape.