Ta mère a tort

Quand j’ai commencé à accompagner sur la sexualité, je m’attendais à tout… sauf à ça.

Pour une bonne partie des mes clientes, la relation qu’on doit apaiser, soigner, lâcher, revisiter – ce n’est pas leur relation avec leurs partenaires, c’est leur relation avec…leur mère.

Ça va de relations avec leur mère qui sont-étaient violentes (physiquement / verbalement / psychologiquement), à de la négligence (par ex, une hyper-responsabilisation, notamment par rapport aux autres frères et sœurs), au fait d’être carrément rabaissées, ou juste, pas soutenues émotionnellement.

C’est à la fois étonnant, et à la fois ça ne l’est pas.

Une des choses qui affecte le plus notre rapport à la sexualité, c’est l’estime de soi.

Et l’une des personnes qui va le plus
1/ nous donner estime de nous même
2/ être un exemple (ou pas) d’estime de soi,

c’est notre mère.

Or malheureusement, ces mères ont très souvent elles aussi été victimes d’un monde sexiste et patriarcal, qui les a elles-mêmes négligées voire violentées.

Et résultat…ça retombe sur nous.

Je ne dis pas que c’est ton cas spécifiquement à toi qui me lis, peut-être que tu ne te reconnais pas dans ça.

Mais si jamais tu te demandais d’où peuvent venir certains de tes réflexes et comportements, c’est peut-être de là.

‘Généralement’, une mère est à la fois quelqu’un qui prend soin, et quelqu’un qui donne un exemple.

Et il y’a des mères incapables de faire l’un ou l’autre, ou les deux.

Et encore une fois, on peut parler d’extrême violence, comme on peut parler d’une incapacité à accompagner émotionnellement un enfant, qui peut-être a une certaine sensibilité, ou une compréhension du monde qui est différente de « la norme ».

Que faire alors ?

Le cœur du travail, c’est de réaliser que ta mère a tort.

Que peu importe ce qu’elle t’a transmis, tu peux choisir, aujourd’hui, en tant qu’adulte, ce que tu prends et ce que tu laisses.

Sa parole et sa transmission ne font pas loi.

C’est une façon de voir, une façon de vivre, qui elle-même est conditionnée par sa propre éducation et ce à quoi elle est a été exposée dans le monde.

Tu es adulte maintenant. C’est toi qui choisis.

Et ce choix passe notamment par réaliser qu’aujourd’hui, TU es ton propre parent.

Que les besoins émotionnels, les besoins d’écoute, de compréhension, de soutien qui n’ont peut-être pas toujours été remplis, tu peux les apporter à toi-même.

Et tu peux choisir ta configuration de relation avec ta mère, sans tout prendre, juste ce qui résonne avec l’adulte que tu es aujourd’hui (voire t’en éloigner si tu te sens en danger physique et émotionnel dans sa présence).

Devenir un parent pour toi, c’est réaliser que la personne responsable de ton enfant intérieur, c’est toi.

Que cet amour « inconditionnel » qu’on attend parfois des autres, nous sommes la seule personne capable de nous le donner.

C’est réaliser que tu peux toujours faire le tri entre ce qu’on t’a appris / transmis / inculqué, et ce qui résonne avec ton essence aujourd’hui.

Et ce n’est pas trahir ou manquer de loyauté que de faire ça.

C’est devenir adulte. Se choisir soi.

Je ne sais pas quel est ton âge mais si tu as entre disons, 30 et 50 ans, la génération de nos parents est une génération qui a été très négligée émotionnellement. Surtout les femmes.

Ainsi on peut avoir à la fois de la compassion (si on veut) et à la fois réaliser qu’on doit prendre nos distances de certaines visions, et discours.

C’est ok.

Il y’a peut-être aussi un deuil à faire, que la mère dont tu rêverais n’existe pas.
…Sauf que si, quelque part, elle existe en toi 😉

Encore une fois, peut-être que tu ne te retrouves pas dans ce que je dis.

Mais si jamais tu t’y retrouves, j’espère que ça te donne une perspective nouvelle à envisager.