3 conversations pour une meilleure sexualité en couple

J’ai eu plusieurs retours sur mon dernier article, sur faire l’amour quand on est fatigués– merci ! J’adore savoir l’impact qu’ont mes mots sur vous.

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Maintenant, plongeons-nous dans le sujet du jour.

Plusieurs de vos retours sur l’email sur ‘comment faire l’amour quand on est fatigués’ étaient : « je me demande comment communiquer à mon compagnon la possibilité de faire l’amour différemment’. 

Et je comprends : savoir ce qu’il vous faudrait pour une belle sexualité, c’est bien, pouvoir l’appliquer en pratique, c’est autre chose.

Cela vient du fait qu’aucun d’entre nous – sauf certains rares chanceux – n’a reçu une éducation sexuelle qui s’appuie sur le plaisir.

Je vais un peu stéréotyper les genres ici, mais aux femmes, on a appris à SERVIR et aux hommes, on a appris à PERFORMER.

Si vous êtes dans un couple hétérosexuel, votre chéri ne sait peut-être pas faire l’amour autrement qu’avec une pénétration qui mène à son éjaculation.

Pour lui c’est ça performer : c’est avoir le sexe bien en érection, pénétrer profond, que sa crée du bruit et du mouvement de la partenaire (signe que c’est bien, non?), et qu’il jouisse. 

Et voilà : « Score ! J’ai réussi ! J’ai fait ce qu’il fallait. »

Et cela, même pour un homme hétéro, cela limite les possibilités d’une belle sexualité.

On a TOUS à déconditionner notre sexualité pour se sentir mieux. 

Pour avoir des relations plus harmonieuses et des plaisirs qui durent. 

Dans cet e-mail, je vais partager un mélange de ce que j’aurais aimé pouvoir DIRE quand je me suis trouvée dans la situation oú j’avais peu de libido, et oú l’idée de faire l’amour avec pénétration était… juste trop. 

Je vais partager aussi avec trois conversations que vous pouvez avoir à deux. 

Vous pourrez transférer ces e-mails à vos partenaires si vous le souhaitez 🙂

1 – Ce que j’aurais aimé pouvoir dire 

Voici ce que j’aurais aimé pouvoir dire à mes partenaires quand ma libido était basse, que je n’avais pas envie, ou que j’étais fatiguée.

• « Cela n’a rien à voir avec mon désir pour toi, et plus à voir avec ce que me dit mon corps en ce moment. Ce que me dit mon corps, c’est que : je veux être intime, je veux être proche mais……j’ai peur qu’on me demande plus que ce que je peux donner. »

Honnêtement – c’est l’un des freins numéro 1 à la libido – le fait qu’on ait peur que ça aille plus loin que ce dont on a envie. Alors du coup, on préfère ne pas s’engager dans une relation intime du tout. Or on pourrait avancer pas à pas et avancer vers ce qui fait vraiment plaisir. Cela te parle ?

• « Alors, cela veut dire que je peux être proche de toi, mais j’ai envie qu’on aille doucement, et par étape. Et que tu saches que ça n’a pas à voir avec mon envie pour toi, mais plutôt mon envie d’écouter mon corps sur le moment, et de voir ce qui me fait plaisir. »

Ensuite, j’aurais parlé un peu de ce qui me bloque :

• « Plus j’écoute mon corps, plus il me fera confiance, plus il sera détendu. Dans mon passé, il y’a de nombreuses fois oú je ne l’ai pas écouté. Du coup maintenant, ça lui arrive de bloquer un peu. Si on y va étape par étape, j’ai confiance dans le fait que ça ira mieux et que j’aurai confiance. »

Et aussi 

• « J’ai besoin avant tout de me sentir en sécurité. Que peu importe ce qu’on fera ce soir, eh bien on saura l’accepter comme une évolution de notre intimité. »

Parce que oui – quand on est en relation, la fondation n’est pas la sexualité en tant que telle, mais l’intimité. La confiance et la vulnérabilité qu’on a envers l’un et l’autre. Et cela se construit par des moments où on apprend que ce qui arrive à l’autre ne veut pas forcément dire des choses sur nous.

Voici ce que j’aurais dit d’autre : 

• « Ton plaisir est important pour moi. C’est important pour moi que tu te sentes bien et épanoui. Mais ça veut dire qu’on doit voir notre sexualité différemment. Comme un projet de couple à long terme, pas seulement comme là satisfaction de quelque chose sur le moment. Il y’a des jours où on sera en forme pour faire l’amour pendant des heures. Et il y’aura des jours où ce sera un câlin ou des caresses de 10 minutes. Tout ça fait partie de notre sexualité. Et chaque instant construit notre intimité. »

Ici ce sont des petites idées de scripts que tu peux réutiliser. Ce sont des phrases que j’aurais aimé pouvoir formuler à l’époque, et que je suis plus facilement capable de dire aujourd’hui. Peut-être qu’elles ne s’adaptent pas parfaitement à ta situation, mais tu peux t’en inspirer.

2 – Et voici trois conversations que vous pouvez avoir à deux. 

Conversation 1 – notre projet sexuel

Une conversation de point global sur votre sexualité. Je la recommanderais dans un moment qui n’est pas lui même sexuel, mais qui peut être intime. Cette conversation fonctionne que vous soyez dans une relation courte, ou longue, que vous soyez mariés, ou sex friends. Parler de sexualité avec la personne avec qui on est intime est très important.

Question 1 : « Qu’est-ce qui te plaît dans notre relation et dans notre sexualité aujourd’hui ? » 

Et vous pouvez tous les deux répondre. Sans commenter sur les réponses l’un de l’autre. Juste écouter.

Question 2 : « Qu’est-ce qui te frustre un peu dans notre sexualité aujourd’hui ? »

De même, vous pouvez tous les deux répondre, et écouter.

Question 3 : « De quoi tu as envie pour ta sexualité ? Qu’est-ce que tu aimerais ? »

À chaque fois, il s’agit de partager sans couper l’autre et commenter sur ce qu’il a dit. Pas de ‘oui mais’. On écoute simplement.

Et ensuite…. vous pouvez négocier. Qu’est-ce qui est possible pour l’un ? Qu’est-ce qui est possible pour l’autre ? Quel est l’endroit où vous pouvez vous rejoindre qui pourrait faire plaisir au deux pour l’instant ?

Conversation 2 – Le Top 3 de l’excitation

Cette conversation peut être plus rapide et spontanée. 

« Quel est ton Top 3 de choses qui t’excitent ou te font plaisir dans notre intimité ? 3 choses dont tu ne pourrais pas te passer ? »
« Pour moi c’est… »

Et ces choses peuvent être sensuelles, sexuelles, ou juste intimes).

Dans mon cas par exemple, mon top 3 de choses intimes dont je ne peux pas me passer c’est :

• Embrasser avec la langue 🙂
• Les caresses sur tout le corps ;
• Les mots gentils.

Quand une de ces trois choses manque, je ne me sens pas très à l’aise. Quand j’ai ces trois choses, le ciel est la limite pour aller où on veut.

Pour mon chéri, son top 3 est un peu plus sexuel que le mien, mais dedans il y’a des massages. On ne fait pas l’amour tous les jours, mais il a des massages de ma part presque tous les jours, et il en est très content 🙂

Je ne dirais pas que le top 3 de l’un est toujours naturel pour l’autre. Sur papier ça semble assez simple mais on n’a pas les mêmes réflexes.

Du coup on a dû apprendre à intégrer le top 3 de l’un et l’autre, et ça marche hyper bien. C’est comme savoir exactement sur quel bouton appuyer pour que l’autre soit détendu et/ou excité. 

Conversation 3 – désirs, peurs et limites

Cette conversation-ci, vous pouvez l’avoir un peu avant de faire l’amour. 

J’aime bien l’idée d’organiser des Sex Dates – Des rendez-vous sexy. Des moments qu’on met dans l’agenda, et oú on sait qu’on va passer un moment sensuel à deux. 

Cette conversation est parfaite pour un Sex date car on a déjà posé le cadre – on sait qu’on va vers de la sensualité. 

Voici les 3 questions à se poser :

Question 1 – Désirs : de quoi j’ai envie pour ce moment à deux ?

Ça peut être : « j’ai envie d’un massage de tout le corps » ou bien « j’ai envie qu’on pratique d’y aller étape par étape » ou bien « je veux tester le sexe anal » – c’est comme vous voulez.

Question 2 – Peurs : qu’est-ce qui me fait peur en ce moment ?

Ça peut être : « j’ai pris un peu de poids et je ne me sens pas très à l’aise » « j’ai peur que ça aille plus loin que ce que j’ai envie » « j’ai peur d’avoir mal étant donné qu’il y’a quelques semaines j’avais des douleurs » « j’ai peur que mon érection ne dure pas » « j’ai peur que tu n’aimes pas ça »

Questions 3 – Limites : oú est ce que je ne veux vraiment pas aller, et où est-ce que c’est ok?

Ça peut être : « tout me va » ou « je n’ai pas envie de pénétration ce soir mais la fellation c’est ok » « je n’ai pas envie d’être touché-e au niveau des tétons »

(Ça peut être des limites pour cette fois ou des limites en général si c’est votre première conversation).

Et voilà ! 

Conclusion

Amener la sexualité comme sujet de conversation n’est pas toujours facile.

Mais ça DOIT le devenir si vous souhaitez une belle sexualité.

À moins d’être doués de télépathie, il se passe tellement plus en vous que votre partenaire ne sait, et il se passe tellement plus en votre partenaire que vous ne le savez.

Nous sommes tous soumis à de la pression et des injonctions. Et cela crée en nous de nombreuses interprétations et frustrations.

La première conversation à avoir c’est celle de dire : « okay, on doit vraiment parler davantage de notre sexualité ».

Et une fois qu’on est d’accord sur ce point, on peut dérouler le reste.

C’est confrontant, je sais. Et en même temps, cela va transformer vos vies.

Vous pouvez choisir l’une des conversations mentionnées ici, vous inspirer de mes petits scripts plus haut, et m’en donner des nouvelles.

J’adorerais savoir : est-ce que cet article vous aide un peu plus à voir comment aborder une sexualité différente avec votre partenaire ? N’hésitez pas à me dire ! J’adore vous lire ! Je lis toutes les réponses, même si je ne réponds pas tout de suite 🙂