Parfois c’est la faute des autres et c’est ok d’être méchant avec eux

J’avais envie d’écrire une newsletter qui partage un peu mon dernier voyage à Paris, et je te PROMETS que ce n’était pas dans cette direction que je pensais aller.

Mais il ya des choses violentes et pas ‘amour et lumière’ qui avaient envie de sortir de mon corps. Et ça a fait du bien. Et j’ai envie de te le partager.

Quand j’étais à Paris, ma copine / soeur Jess a passé trois jours avec moi. Je l’ai emmenée visiter mon ancien quartier dans le 19ème, pas loin des Buttes Chaumont.

On est passées dans la rue où j’habitais avec mon ex (aka relation abusive), et elle m’a fait la remarque que c’était étrange de m’imaginer au début de mon entreprise, sans trop de sous, à habiter dans un quartier ‘normal’. Et pourtant !

Ce matin j’écrivais dans mon carnet. J’écrivais sur mon rapport à l’argent et je demandais quel apprentissage je devais faire, car j’ai l’impression d’avoir vraiment fait le tour et pourtant il y a des endroits où je ressens encore de l’anxiété, de l’urgence, un peu de stress. Pas beaucoup mais assez pour être distraite. J’étais en mode : « ok, je règle ça une bonne fois pour toutes ! »

Et c’est là que… bon je me suis mise en colère 😀

Je vais te montrer des extraits de mon carnet, ce sera plus simple. Mais avant ça un peu de contexte.

Il y a deux choses, et en fait deux personnes qui ont affecté le cours de ma vie EN MAL.

1 – cet ex avec lequel j’étais dans une relation émotionnellement abusive (on l’appellera G.). Avant lui, je n’avais jamais été dans des relations toxiques. Au contraire, mon petit ami précédent avec qui je suis restée 5 ans était un amour. Je n’avais pas de schéma. J’étais jeune et naïve et amoureuse et je me suis faite manipuler et abuser jusqu’à en croire que j’étais folle.

2 – la personne qui gérait mes finances (on l’appellera R.) qui soit disant se chargeait de gérer ma compta et à qui j’ai fait confiance. Et à cause de qui je me suis retrouvée endettée à plus de 100 000 euros en quelques mois. Avant de la rencontrer, j’avais déjà soigné mon côté dépensier, j’étais devenue minimaliste, je payais mes impôts et mes charges sociales à l’heure. Elle n’était pas non plus un schéma que je répétais.

A part si le schéma c’était d’avoir confiance dans les gens.

Aujourd’hui, peut-être pour une des rares fois, je me suis énervée contre ces deux personnes dans mon carnet. Je leur ai même jeté des sorts !

Dans le développement personnel et spirituel, on passe notre temps à nous demander quelle est notre responsabilité en toute chose, on passe notre temps à accepter, à voir le bon côté, à voir les apprentissages, à être dans le positif et à éviter de blâmer. 

Mais FUCK parfois des gens nous ont fait du mal et abusé de nous. Et en faisant exprès !

Parfois on nous a menti, manipulé, fait croire des choses fausses et CE N’EST PAS OK !

C’est une chose que je dis à certaines de mes clientes qui ont connu des agressions par exemple. Il vient un moment où tu dois accepter qu’ON t’a fait du mal. Que ce n’est pas de TA faute. Que tu n’as pas putain de manifesté ça dans ta vie. Et que tu n’as rien fait pour le mériter.

Et j’en ai marre. 
J’en ai marre d’être compréhensive et au dessus de tout cela. Car la chose injuste c’est que c’est moi qui 5 ans plus tard suis ENCORE en train de réparer le dommage émotionnel fait par ces relations. C’est moi qui 5 ans plus tard suis encore en train de solder des dettes qui n’auraient jamais eu lieu d’être (je n’ai en 9 ans jamais emprunté d’argent pour mon entreprise. Mes seules dettes viennent de ce moment). 

Et j’en ai marre de ne pas passer pour la méchante, de prendre le côté noble, de dire merci à ces gens stupides car grâce à eux j’ai appris et grandi.

J’en ai marre d’être gentilles avec eux alors qu’ils n’ont pas été gentils avec moi !

Ils n’étaient là pour m’aider à ramasser les pots cassés après. J’ai dû le faire seule et avec l’aide d’autres personnes qui n’avaient rien à voir avec cette histoire.

Le dernier jour de mon séjour à Paris, je déjeunais avec Jess et mon amie Asmae, et je leur racontais des épisodes de cette relation avec G. Et à chaque fois qu’une anecdote sortait de ma bouche, je réalisais son énormité. Pendant longtemps j’ai minimisé (j’ai fait un épisode de podcast à propos de cette relation d’ailleurs).

Et je leur disais que parfois j’ai envie d’écrire un livre sur cette histoire. Mais je protège tellement de personnes. Je le protège lui, je me dis que ses proches vont le voir différemment, je protège sa mère, je protège sa famille actuelle que je ne connais pas. Peur qu’ils soient blessés en découvrant qui il était avec moi. Et c’est ridicule.
Pourquoi protège-t-on les personnes qui nous font du mal ?

DEMAIN, j’en reviendrai à avoir de la gratitude et de la reconnaissance pour ce que ces expériences m’ont apprises, et pour la personne que je suis devenue grâce à elles.

Mais aujourd’hui, je prends le temps d’admettre que c’est leur faute et que c’est tous des connards et que je suis vénère.

Ça s’appelle l’équilibre. 

Voici quelques extraits de mon carnet:

« Je pense à l’écriture du livre sur G. Blesser les gens. Les heurter. Leur faire du mal. Et au fond, passer pour la méchante. La mauvaise personne. A cet instant T, je ne veux pas être dans ma peau. Je veux me rouler en boule et ne plus bouger. A l’idée d’être la méchante, la mauvaise personne, c’est dur pour moi. C’est paralysant. Ça m’enlève toute force, je ne peux rien faire. Tellement je veux être du bon coté de la moralité. C’est terrible. Est-ce qu’un jour j’arriverai à embrasser le fait de décevoir, de heurter, de blesser, de ne pas pouvoir aider, sauver, de ne pas être la ‘bonne’ personne ? »

« Où est la bitch en moi ? La BITCH en colère, et énervée ? Est-ce que je peux lui donner de la place ? Qu’est-ce qu’elle dirait ?
(écrit en grand)
J’AI EU MAL ! 
ON M’A FAIT MAL !
ET SINCEREMENT JE SUIS TELLEMENT ENERVEE QUE JE VEUX TOUT BRULER
C’EST SA FAUTE !
FUCK MA RESPONSABILITÉ
C’EST SA FAUTE !
J’ALLAIS BIEN ET IL / ELLE A TOUT GÂCHÉ

Et maintenant c’est à moi de réparer les pots cassés.
Parfois c’est la faute des autres et c’est ok d’être méchants avec eux.
J’arrête de protéger les gens qui m’ont fait du mal. »

« Je suis en colère contre eux. 
Ils ont cassé une partie de moi. 
Après G, c’était elle.
J’ai envie qu’ils n’aient pas eu autant d’impact et d’importance dans ma vie. 
Mais une personne suffit. Faire confiance à une personne suffit.
J’ai cru que j’étais folle dans ma relation toxique Et j’ai failli mourir quand mon entreprise est arrivée au plus bas
Et je m’en serais passée.
(…)
Et je ne veux PAS voir le positif dans cette histoire.
Je veux juste me plaindre que c’est injuste. 
Que je ne mérite pas ça et j’espère qu’ils payent pour ce qu’ils m’ont fait.
Oui je leur jète un sort !
J’en ai marre d’être du côté de la lumière, 
Je veux être méchante parce qu’on m’a fait du mal et que c’est pas juste,
Parce que j’ai failli prendre ma propre vie avec ces conneries.
Ils devraient payer pour le dommage émotionnel qu’ils m’ont fait, au même titre que s’ils m’avaient fait un dommage physique. 
S’il y avait une justice pour les relations émotionnellement abusives, la manipulation, le mensonge, alors je l’aurais saisie.
Ça m’énerve tellement que 5 ans après JE sois encore en train de naviguer cette merde. 
Ça m’énerve tellement et je suis en colère. 
Et je crois en fait que je ne me suis jamais vraiment mise en colère car j’étais trop occupée à chercher MA faute et à voir le positif dans tout ça. 
On n’est pas censés tout accepter de la vie comme s’il y a aucun souci hein. 
Y a des choses vraiment fucked up et on devrait être en colère et jeter des sorts et tout CASSER. 
J’ai la création en moi et j’ai la destruction aussi.
Je veux être très négative et tout brûler. CAR BRÛLER C’EST PROTÉGER !

Pourquoi on protège les gens qui nous font du mal, ça n’a pas de sens.
C’est nous qu’on doit protéger d’abord. »

Et voilà, ma purge est finie.

Même s’il y a une grande colère dans ce que j’écris, mon message pour toi c’est que parfois, on n’a pas de ‘problème’, parfois ON nous fait du mal. 

Nous sommes responsables de nos vies et de ce qu’on en fait, certes, et on n’a pas non plus à tout porter.

Je ne sais pas exactement vers où cet apprentissage va m’avancer.
Mais je peux juste dire que ça m’a fait du bien de plonger dans le côté obscur.
De ne pas essayer d’être gentille et charmante et ne pas déranger.
Peut-être que j’écrirai ce livre qui sait. 
Car en ‘brûlant’ certaines choses, j’en protège d’autres. 

Voilà c’était le message spirituel du jour.